Por eso éstas cosas de las que hablo son complejas, aquí estoy incluído, desde mis sueños puedo empezarte a seguir; pero me detengo al levantarme y vos seguís y yo te pierdo de vista todo el día; pero cuando me estoy de nuevo por acostar, empiezo a escribirte, respondo los poemas que me llegan de la muerte (es tu manera de hacer tus cartas, cartas-poemas, ladridos estilizados hasta el paroxismo, lágrimas hechas de sonidos que están a la altura de cualquier sonata de Beethoven) Que patético es todo esto y sin embargo lo patético nos puede hacer llorar varios años más de diferencia que un discurso encantador y discreto. Me estoy por acostar decía, y empiezo a escribirte; es la previa a los sueños, la esperanza de que todas estas frases sean parte de un sueño primero. Y es terriblemente increíble que en los sueños no me asombre que aún sigas con vida, como si en esa historia vos continuaras existiendo y que hay un paralelo con todo esto que es lo que crea los sueños, la materia prima de los sueños, pero también el lugar donde las cosas caducan, se deterioran; ambigua es la realidad, y genera tantas rupturas y desacuerdos al alma. Todo parece que va a parar a los sueños, y cuando me muera, continuaré con mi vida en un sueño, como si fuera éste ya el último lugar al que vamos en horario completo. Fíjense el problema que se le genera al sueño cuando uno parece que va morir en ellos, como si el sueño respondiera con total indiferencia hacia la muerte, porque esa idea no existe en tal lugar y nos regresa a la cama diciéndonos que esas cosas son de este mundo, que no le vayamos con cosas mórbidas y extrañas. Pero cuando el sueño me regresa en el momento que te tenía encima y te acariciaba, eso sí que lo veía muy injusto porque yo sabía que se acababa mi tiempo para estar un ratito con vos. Busco respuestas a la inexistencia de algo que para nosotros tuvo tanta repercusión en nuestra propia existencia; y las respuestas creo que nunca las encontraré. La vida no es cruel, sino la propuesta que ella nos hace, porque la idea génesis, partir de la lógica de que todo se deteriora y muere es una propuesta cruel que nos da a elegir la vida. No hay más propuestas? Segunda triste reflexión: la vida no es cruel, tampoco la propuesta que propone la vida, sino que la crueldad radica en ser la única propuesta que nos propone la vida. Tercera lamentable reflexión: La vida no es cruel, tampoco la propuesta que propone la vida y tampoco que la crueldad radique en que sea ésta la única propuesta que ella nos propone, sino que la crueldad es que no podemos mas que aceptar esa única propuesta que nos propone; la aceptamos al nacer y cuando vamos creciendo vemos que algo anda mal, aquí vemos que no todo es tan claro como lo era dentro del vientre, donde uno no necesitaba conseguirse el alimento y dormía todo el día, donde no existían ni los pensamientos ni las relaciones sociales ni los intertítulos del sueño y la realidad. Me pueden decir que ese ambiente es tan o más cruel que éste que luego nos va proponer inevitable y autoritariamente la vida, es verdad. Pero entonces estaríamos en el punto culminante del pesimismo existencial. Yo sólo quiero recordarte Wendy y decir que su muerte me ha dejado muchas manchas indelebles que no hago más que dilatarlas con palabras en el cuadro de mi vida. La mancha es necesaria y digna de ser contemplada por todos los seres humanos que se vayan a detener delante de ella.

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Voy detrás de la palabra sublime

Para subirme a las parcas candentes

Y bostezar haciendo que grito, en silencio

Por última vez

Al fin y al cabo

tanto la primera como la ultima

la hice abrir con la idea de salir, de alguna manera,

y de este lugar

Mi boca es quien reprime siempre sus Códigos de la tierra blanda

                                                            Te susurro mi fiel compañero

                                                          pero a los ojos y no al oído

  Para que puedas ver lo que digo

      Este cadáver que sigue siendo mimado por tu corazón,

te susurra cosas que no forman parte de este mundo conocido

Que es, pues, un mero susurro, al lado de mis plegarias

Visionarias

Palabras sepultadas en mi boca se levantan para recordarte

que nunca te olvides de mí, de mi cadáver, que sigue queriendo

de paseos comidas canciones siestitas y mimos

Leer no nos han de separar en El blog de alesurro

 …que nacen de mi vida para postrarse en recuerdos tan reales como el presente mismo, haciendo de éste algo sumiso donde se apoyan las nostalgias y las tristezas de mi pasado. Extrañarte es poco y mucho menos un período que he de vivir, porque reconozco ahora las horas más bien como un vaho espeso, como la eterna mancha que llevaré de tu desgracia; no queda otra que seguir y seguir contandote lo que fuiste para mi, hablarte mientras quedo acurrucado dentro mi caverna espiritual, dentro de mis llanos horizontes donde se sedimentan mis angustias más influyentes y todas las huellas que iré dejando marcadas en el aire de este mundo hasta morirme y por fin descubrir ese paseo al que sola te fuiste, sin dejarme que te llevara prendida al cuello; y que por tus alas ahora ya no precisás de ninguna correa impune, y que por tus ojos que cerraron la imagen que tenías de mi y se abrieron en otra parte donde pueden mirarme mejor y todo lo que me quieran; ¡que nacen de mi vida! A cada rato, a cada segundo: los recuerdos, la presencia que tengo de vos y que está impregnada en cada célula de mi formación; mi adolescencia te la debo, te debo cada momento que hiciste que yo no sufriera de ese síntoma tan horrendo como es el de la soledad, que hiciste que yo tuviera siempre un abrazo a mano para dar, cuando no solo que no los tenía sino que no sabía lo que eran porque nunca me habían dado ninguno y los de niño que albergaban en las fotos y en mi inconciente, y eso no servía de nada porque mi presencia continuaba yéndose de mi, sabés Wendy, había días, días pretéritos, en que estabas con mi espíritu y nada más, mi cuerpo estaba solo y deforme, mirándose en los espejos de su inocencia y desdicha, mirándose qué tan feo era, y que la vida le había otorgado el don de sentir profundamente que podía irse de ella cuando quisiera. Debo decir, aunque no recuerde perfectamente cada día de estos doce años en que te tuve a mi lado, que hay algo que fue tan a priori, tan tierno y hermoso y hermoso y hermoso, y que era saber que todos aquellos años el regreso a casa era un sinónimo de tu bienvenida, de tu sonrisa fiel, eras un ser tan pero tan alejado de un acto hipócrita y de la falsedad que la razón humana se ha acostumbrado a crear histórica y culturalmente, eras un pedazo de inocencia, rebeldía, bondad, belleza, cariño, simpatía, eras la destinataria de una misión, y esa misión fue el hecho de ayudarme a crecer, ayudarme a perder los miedos de la madurez, ayudarme a querer, porque yo no sabía lo que significaba querer, desde este punto veo lógico que ahora te vayas, como fiel peregrina que eres, y que te quedaste a mi lado el tiempo necesario para que yo sepa abrirme solo al mundo, enfrentar las cosas y a partir de tu bondad infinita reconocer un acto de crueldad en seguida; amar, llorar, no dejar nunca de insistir cuando verdaderamente querés vivir, como vos hiciste hasta el ultimo minuto de tu vida, tus llantos agónicos y tus ladridos no se desvanecían nunca a pesar de que tu enfermedad se agravaba con cada segundo que pasaba, insistías, insistías, para que ahora sea yo quien te diera una mano, quien te extirpara ese tumor maligno que ya no te dejaba jugar con la pelotita de tenis, saborear tu plato de comida preferido, subirte a la cama para estar mas calentita y cómoda. Y me lo pedías a gritos, y yo a tu lado acariciándote, con mi corazón destruido en millones de fragmentos oscuros como la sangre de un hígado asqueroso. Y yo a tu lado acariciándote para que tu dolor descanse la mayor parte posible en algún lugar sin cuerpos, para que mis manos, que iba apretando cada vez mas fuerte a tu pelo brilloso y marroncito, puedan extirparte por medio de fuerzas espirituales que confiaba que mi alma poseía, todas las malditas cosas que tan mal te estaban haciendo. Y bajo la impotencia que me carcomía como una fiera hambrienta, empezaba a preparar alguna camita en el cielo, pero no para vos, sino para mi, porque era en ese momento que comenzaba a creer más en mi propia muerte que en la tuya, ¿o acaso no te fuiste literalmente con una parte de mi? ¿Acaso no quedaron en tu cuerpo las miles y miles de caricias que mis manos te regalaron con tanto amor? ¡¡Por dios!! ¡¡Que las almas existan y libres sean!! Y que tu vida no haya quedado allí apretada en esa fosa horrenda que me toco fabricarte para tu destino póstumo, y cuando te envolvieron con cal, que parecías una fantasmita indefensa con grandes ambiciones de seguir cuidándome y brindándome amor de cualquier manera; cuando veía cómo la tierra te iba tapando, y mis ojos a punto de rebalsar y mis brazos temblando de tanto haber cavado y sosteniendo ahora una pala que parecía más un elemento para construir mi culpa que la herramienta para ajustar bien el mecanismo de tus alas emergentes que ya eran semillitas cuando tu enfermedad se acomodaba en tu cuerpito. Si, tenías semillitas de alas. Quiero morir escribiéndote, haría un texto infinito para que mis penas no sean tan horrendas como veo que son a pesar de que los días van pasando, y que va amaneciendo, y saliendo el sol, y la luna, y el viento de un otoño plañidero y modesto, y la lluvia, la lluvia que temo que te moje cuando caiga sobre tu tierra, que te vaya convirtiendo en otra cosa, que vayas haciéndote naturaleza de vuelta hasta que un día ya no quieras despedirme ni siquiera con tu imagen putrefacta, hasta que un día te olvides de mi y renazcas en otra perra otro hogar otros brazos otras manos otros ojos y otro espíritu que alimentar y cuidar por años. Y todo esto es lo que siento que me destruye, por lo que lloro y lloro, pensando que cuantas más lagrimas tenga bajo mi poder, quizá pueda construir con ellas un ejercito con la única misión de ir a buscarte y regresarte a la vida. El silencio que hay ahora en casa es atroz, es mortuorio, es un silencio muy parecido al olor que salía de tu boca poco antes de que te fueras, ese olor que no era de este mundo, hasta me parecía sentir que estaba olfateando a la misma muerte, y tanto yo como vos estábamos totalmente enceguecidos de esta posesión, ninguno de los dos quería aceptar que había un jaque mate de hacia dos semanas y que tus quejidos nocturnos eran el anuncio de que algo malo iba a pasar, ya no te podías parar sola, bebías y comías poco, y ya no jugabas o me recibías como antes, cuando llegaba a casa y tu cola se empezaba a mover por arte de magia. Ahí estaba yo, sabia Wendy, construyendo tu nuevo hogar, haciendo con todos los dolores que produce la prolijidad el molde de tu cuerpo en la tierra, y planificando sobre todo que tu corazoncito, sepultado dentro de lo que pronto también lo iba a estar, albergara bajo el peso de una eternidad lo más bella y alegre que se pudiera, como lo fue ese mismo corazoncito, que tuvo la suerte de nacer dentro de vos y que supo palpitar en vida tanto ahínco y juventud. Es que, cuando uno ha estado mas de diez años acostumbrados a que el regreso al hogar connote tu figura y tu regocijo, y energías hermosas y sonrisas y colmillos que avanecen  de una previa siestita y ojitos hechos con la borra de un sueño muy profundo; cuando uno se ha acostumbrado a observarte cada día, y que tu imagen de pichona gigante, tus orejas enormes y de plastilina (hubiera sido terriblemente horrendo sustraerte esta virtud y hacértelas como a los doberman, como nos “recomendaban” ciertos veterinarios, porque eras cruza de perro de barrio con doberman) con tus patitas marrón clarito, casi amarillas (la zona del lomo la tenias bien negra) tu trompita y tu cola como el timón sin rumbo de la raza que eras. Todo ello estaba siendo ahora depositado por mi, en esa fosa, que junto a mis demás familiares empezamos a hacer en seguida, luego de tu muerte. Todo caería y mis recuerdos, por el contrario empezarían a elevarse de una manera totalmente conmovedora sobre mi espíritu, mis sensaciones de tiempo y espacio se iban haciendo corrosivas hasta el paroxismo; pilas y pilas de recuerdos, de caricias abrazos ladridos llantos combates lúdicos retos mordidas cariñosas insistencias de salidas y baños con manguera shampo y toalla; pilas y mas pilas de momentos al ladito tuyo comenzaban a superarme aplastando mi cuerpo con vehemencia (cierto desprecio de la mente sobre mi figura) Porque era todo esto lo que me iría a quedar ahora de vos, y el hecho de haber visto cómo mi pequeña amiga se iba siendo cadáver frío y exquisito (si, porque a pesar de sus doce años tenía un halo de juventud que impactaba, y exquisita como fue, dueña y señora sin hijos y delicada se tenía que ir) La fosa me parecía insondable, porque nunca mas iba a tener la posibilidad de verle sus ojitos de uva, su piel tan suave como la de los pollos; nunca mas la posibilidad de verme a los ojos y sentir cuando lo hacía que me decía: “te quiero”, y bien directo a los ojos me lo decía, porque su timidez, si es que la tenía, se medía en otras cuestiones más sutiles, como su acercamiento a otras personas que no eran de la familia, dándonos el parte psicológico de que nos quedáramos tranquilos que aquella persona era poseedora de un buen corazón y por ende podía quedarse que de su trompa no saldría ninguna queja en vano. Porque Wendy presentía, intuía, nos llevaba tanto en el alma como nosotros a ella. Era una perra expuesta constantemente al sentimiento, era una mas en la familia, no había como en otros casos en que generalmente se los tiene, cierta distancia entre las personas y el animal, y estoy seguro que si en algún momento hubiera pretendido usar los cubiertos, la mesa, con otro plato y otra silla por favor. Así y todo, ella siempre estaba ahí a la hora de comer, junto a nosotros, pidiéndonos un tanto maleducadamente que compartiéramos con ella la comida, y no estaba equivocada, porque nosotros la habíamos criado como a un igual y sus derechos eran bien creíbles y plausibles de ser llevados a la practica. Debo reconocer que este desvío argumentativo tiene esencia de nostalgia, de irme a propósito por las ramas para escapar de mis grandes tristezas que albergan en el tronco de la cuestión. Y la cuestión es que hoy te estoy escribiendo una carta de despido, me estoy despidiendo de vos, porque ya nunca más volveré a verte; tengo fotos, tengo recuerdos, tengo tu platito de agua y comida al lado de la heladera que no me animo a tocarlo, y siento que por las noches te acercas a ellos, se escucha tu lengüita contra el agua, se escuchan tus movimientos, tu respiración tus sueños inquietos, tu presencia augura en toda la casa, como si ahora nos abrazaras con un poder mayor, como si ahora fueras diez veces más grande de lo que eras, dueña y señora de mi alma, y cada vez el platito con agua está mas vacío, ¿será que con tu atuendo blanco de cal te despertás y te hacés efímeros paseos controlando que todo esté en orden, viendo si las plantitas fueron bien regadas, si algún gato a intervenido en la mugre de tus suelos y dominios de la terraza? Quiero abrazarte y ya no puedo, quiero darte el calor que necesitás pero se que tu cuerpo ya no lo precisa, tengo ganas de llevarte hasta la agronomía, como cuando me acompañabas en mi odisea de pensamientos amorosos ¿te acordás, cuando compartías mis tristezas en ese parque que te parecía enorme? un lugar para escarbarlo hasta más no poder; después te cansabas y querías un poco de agua, querías regresar y dormir por horas, soñar con tu paseo y con algún lindo perrito que conociste en el camino. ¿Te acordás, esa noche que volvimos tan mal, porque habías sido la gran culpable de que un indefenso gatito quedara sin vida?, resulta que te fuiste a su encuentro cuando se encontraba debajo de un auto (hay que reconocer que uno de tus grandes hobbies fue siempre ahuyentar gatos escondidos en diversos lugares del barrio) y justo cuando sale escapando, otro auto, como salido de un infierno inventado solo para ese preciso momento, lo golpea, dejándolo en el medio de la calle desangrándose y en estado de una desesperación similar a la posesión por parte de espíritus nocturnos, y esa noche nos volvimos tristes, porque vos también te habías dado cuenta de lo que habías hecho, y que no había sido a propósito, y después el tema que le compuse a ese misterioso gato anónimo que tuve la desgracia de ver como moría, y cantaba en la pieza, junto a vos que me mirabas desde la cama de mi hermano; pasado unos días cantaba: “ y mis ojos se dejaron llevar, mi vulnerabilidad, se retorcía en mi cuerpo, y la muerte de aquel gato llevaron a mi alma por dentro, a descubrir su verdad” Y de qué verdad hablaba sino de la misma que se me presenta ahora con tu muerte, una verdad inhóspita, increíble, que nos deja totalmente vacíos y con las manos, que teníamos llenas de esperanzas e ilusiones, listas ahora para tirar al cesto de la impotencia, de la vulnerabilidad y hasta de la locura. Quiero que sepas que no pretendo ni siento adularte como si ahora fueras el árbol, el cielo y la tierra al mismo tiempo, seguís siendo mi Wendy, esa es tu imagen y siempre así la será, y creo que si nos hemos cruzado en esta vida, tal vez es por algo y tal vez logremos algún día encontrarnos de nuevo, te extraño demasiado como para asumir que nuestros ojitos tan parecidos en el fondo no vayan a cruzarse nunca más y que ahora con la lluvia te estés mojando bajo la tierra tan húmeda y fría, no me puedo sacar esa obsesión que tengo de verte sufrir, porque lamentablemente así es como te fuiste, y no lo merecías, porque tu bondad era inmensa, hasta diría que todo lo que fuiste se puede reducir a eso, cuando se nos muere un ser humano, quizá nuestras lagrimas las compensamos un poco con algún acto de maldad que aquella persona en su vida haya ejercido, por mínima que sea; pero en vos no hay ni hubo maldad, hay amor instintivo, hay todo lo que no se justifica por nada en el mundo que deje de existir, hay todo lo que debería existir, lo único, y eso sentía cuando te enterraba, que enterraba al amor propio, enterraba mi propia felicidad, enterraba sonrisas, enterraba otro corazón con mi pulso, enterraba sin darme cuenta el hecho de que ya no había tiempo para agradecerte por todo lo bien que me habías hecho en la vida, porque si hoy alguien me dijera que soy una persona buena, agradable y simpática, parte de ello te lo debo a vos, que moldeaste mi forma de ser, que me inclinaste con tu tierna trompita el camino para que ya no vea a mis costados vergüenzas, angustias, miedos, desconfianzas, me extirpabas la soledad como te hubiera gustado que yo extirpe esa mierda de tumor, que yo te entregara mis pulmones para que pudieras respirar mucho mejor de cómo lo terminaste haciendo, pobrecita, quedaste muy mal y yo a tu lado sin poder hacer nada, y cuando estábamos en el hospital y mi papa se había ido a sellar unas recetas para que te mandaran hacer una placa, y estaba yo solo con vos, que agonizabas y te habían colocado morfina, y que te irían a agujerear con todas las inyecciones posibles, y estaba yo solo con vos, manteniéndote el respirador en tu naricita y llorabas y llorabas y a mi se me iba haciendo un nudo enorme en la garganta y miraba por la ventana, tres y media de la tarde, un sol hermoso, seguramente niños jugando en alguna plaza, mujeres a punto de ser madres,  hombres charlando en sus trabajos, pero también, personas pidiendo monedas en la calle, personas en hospitales de urgencia, o sacando turno para que los atiendan, en fin, el mundo con miles de contrastes que hacían de ese sol algo que ya para mi no iría a connotar la felicidad de tiempos de antaño, la alegría de salir a tomarlo creyendo que todos somos cómplices y compartimos una tardecita preciosa. Estaba con vos y con el nudo, mirando por aquella ventana, pensando qué iría a pasar con tu vida, sabiendo que el medico minutos antes se había manifestado muy severamente y hablaba de que lo tuyo podría ser terminal, de que había que esperar los informes de la radiografía, y fue ahí, la única vez en tu vida que pegaste un Tarascon, y la victima fue papa; pero no eras vos sino tus dolores los que llevaron a que te defiendas de esa manera cuando te quisimos pasar a una camilla fría y de metal para que te sacaran esa radio, y con qué vitalidad por dios lo mordiste, cuanta vida cristo mío había en ese animal, tu enfermedad no había hecho de vos un ser ya desmoronado anímica y mentalmente, tenías más vida que nunca, querías recuperarte, no te ibas a dejar vencer tan fácilmente, había un fuego dentro tuyo que combatía cada lagrima obscena que quería salir por tus ojitos, había el fuego del cachorro que tiene toda la vida por delante, había punk rock emergiendo a patadas de cada una de tus células. Y cuando te atamos la boca por si volvías a morder, tu sufrimiento se dilató aun más, porque no te querías ver así, no querías terminar así, habiendo sido tan cariñosa durante toda tu vida, habiendo tanto entre la piel, mi piel, y tu pelo; y sentías que tu dignidad se perdía, que ya era inevitable que te hicieras pis encima y que no podías bajar a tu lugarcito en la terraza donde hacías todas tus necesidades, necesitabas nuestra ayuda y eso también te hacia mucho daño, te sentías mal con vos misma, pobrecita Wendy, desde que he comenzado a escribir mi amor por vos, por cada palabra se duplicó, y no me queda más que firmar con mis lagrimas, y escribirlo todo de vuelta también con más lagrimas y volver a firmar y usar las sobras para cuando me vaya a bañar y para mañana y pasado y hasta que mi tristeza de alguna manera pueda ser controlable, para que mis sentimientos vuelvan a su estado normal (¿) cual será por dios el estado normal de los sentimientos. Yo solo se que hoy estoy triste porque ya no te tengo conmigo, porque solo me queda recordarte y porque siento tanto tanto tu alma dentro mío que las ganas de que te aparezcas son infinitas. Espero que estés calentita, ahora que viene el invierno conseguite un lugar calentito y acogedor en el cielo o en donde vayas a estar, vos ya sabes que en mi pieza siempre vas a tener tu lugar y vas a hacer bienvenida, simplemente porque seguís siendo la dueña de estas tierras, la hembra que nos cuidabas con todo el amor que le hubieras podido dar a tus hijos, eras sabia Wendy, porque a pesar de ser yo un ser humano y vos una perra siempre me mostraste cosas que solo jamás hubiera podido reconocerlas, me ayudaste a crecer y hoy sabés lo que hay del otro lado, siempre fuiste una especie de vidente, una ninfa en cuatro patas que sollozabas cada vez que me veías mal, una geisha de la alegría, una de las cosas más preciadas que se han ido de mi vida y me has hecho llorar por primera vez, por primera vez desde que la gente me dice que ya estoy grandecito...…”Que nacen de mi vida los recuerdos de tu ausencia, incontrolables cuando los pienso mirando desde la terraza tu cielo nublado allá junto al árbol de duraznos…

Chau Wendy

2/1/97 - 9/5/09

Alejandro Surroca

Leer Fragmentos de una carta infinita para Wendy en El blog de alesurro

Animismo sobrecargado de impulsos secretos, en el callejón de férreos espantos que a la sombra infinita perjuran llevando cruces de luz y peste en sus garras.

         Caminan hacia mi descendiente y barren sus restos cuando ya lo han pulverizado con miradas que solo han visto la predicción de un acto siniestro.

         Pululación de horrendos pero espíritus. Separación de mundos por nieblas violetas y filosas y manchas en el umbral de lo real. Atisbos de pasados ocultos para el hombre y creencias en razas con almas viejas que vuelven a inmiscuirse con las de este mundo.

         Se cierra el cielo como si la oscuridad vistiera un tapado aún más oscuro que su carne.

         Las llagas de mi muerte se abren superando a su propia herida de vida. El corazón se delata solo y se dispara por última vez. Mis células de una alquimia de mercado económico y horrendo se deforman sobre algo espantoso como la tierra húmeda bajo la noche sin estrellas y vegetales odiosos y vivos.

         Se dispara por última y esta vez es mortal.

         ¡Hechiceros implicados en el desarme de mi propia ausencia! Que mi alma fuera bañada por manos de monstruos que siendo una criatura me mecían y sonreían sin labios y la ternura escondida debajo de sus tumbas. Que mi alma fuera codificada para hacerla pasar por las más terribles desgracias jamás imaginadas.

Alguno por ahí sabrá (amores fallidos y flores nocturnas de soliloquios podrán confirmarlo), que todas estas cosas que ando describiendo como si fuera un hereje, un gótico del siglo XIX, no son más que caricias infinitas de jardines y girasoles que salen al mundo cuando amanece la primavera.

Leer Alejan en El blog de alesurro

Caído desde adentro, a la yerba menguante que de lo alto me recita con una luz accesible a toda sensación de odisea. Le Aparecí a un parado, redondo y cinético torbellino de niebla obnubilada, que desde las profundidades surgía como sueño de fiebre, famélico de vida, un vivíboro alerta de su creación y dispuesto a caminarme encima.

         Al otro lado, un inmenso pájaro pesado insoportable en los brazos del aire, hacía giros de nómade arrepentido, imitando a los siniestros remolinos de fuego que lo seguían como si fueran sus criaturas. Mis terrores me complacían, porque no estaba eminentemente en peligro de muerte, puesto que mi corazón no funcionaba aquí a vida, sino a pila; y primo Pílades, consejero de Orestes y hermano de mi Electra, ¡Electra mía!, que lo incitaste a que tu padre se vengara de tu madre y de Egisto. Y mis razones de vivir antiguamente se mezclaban con otras ambiciones secundarias.

Tan vívido parecía, en la colmena de sueños pasados y futuros guardados en archivos de alguna memoria omnisciente, que no seguía sino a las comarcas desaparecidas en el cielo del doctor y vicario y caballero y también sacristán de todas las iglesias derruidas en mi corazón a pila.

Los cabellos que en el sueño no se agitan, y se frenan eternos como si llevaran la marca de un accidente horrendo que nunca han podido reparar; los brazos aleteando en vano con la intención de metamorfosear en alas y viento; el rostro tieso pero idílico, como si fuera un ícono moderno estampado en las paredes de cualquier ciudad del mundo terrenal; las vistosas rodillas de un cosmos que desfila para las estrellas; y el cuello de una guitarra, largo como el de la jirafa, movedizo y musical como el de un reído que escapó hace tiempo del zoológico.

El pasillo no se angosta a causa de predicciones sobre la contracción de mi alma, mientras el corazón se va quedando sin pila, se angosta por causas místicas y perdones que no fueron aceptados; por las lluvias eléctricas que lo van destrozando de a poco, hasta quedar casi como si fuera un cable que desemboca en uno de los tantos horizontes que tiene el infinito, en el repertorio de todas las angustias que cuelgan sobre mi cuerpo.

Y recién ahora salgo, por fin que salgo, luego me levanto y luego duermo y luego me acuesto, creyendo que las gentes de todas estas calles seniles y secretas me miran demasiado por todo esto que llevo puesto encima     

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La traición de los cuadros y las reinas del verano subidas al oyamel.

Cuentos que traicionan lo que el poeta ha querido vivir.

Semejantes fieles traicionaron el estupor que tuvo alguna vez un héroe embalsamado.

Traicionar a todos aquellos destinos que dicen llevar en sus mochilas el significado real de la existencia.

Me he traicionado comiendo un helado de frente al físico ornamentado, a las plásticas voces que respiran debajo del sudor.

Rencores que traicioné al dejarlos muriéndose solos y abandonados en los suburbios de mi alma.

El amor que algún día me traicionará, y cuando yo lo sepa sabré precisamente que estoy enamorado.

La capital de mi templo erigido en palmas y líneas postizas que traiciono rutinariamente con el objeto de que todo se venga abajo.

Las provincias de mi templo hace tiempo ya que son ruinas traicionadas por el dialogo de organismos que no se ponen de acuerdo

¡Cuántas arañas caben en el techo de esa casa que tuve antes de nacer!, en la panza de mis tedios y enidmas y cuadros hechos a pedido de un burgués traicionero

Y a las hojas de los árboles dedico mi traición. Ellas los dejan en otoño, y el que viene otras los dejarán, y así hasta que todos ellos se mueran.

A la muerte le gustan los huesos, si, como a los perros, ¡traición!

No soporto la idea de que alguien se enamore de mis huesos.

Y mis ojos, ¿dónde se llevarán los recuerdos? La leña de mis recuerdos que tanto me costó recolectar. ¡Traición! Traición de mis ojos, de mi cuerpo, que tiene pensado dejarme con el tiempo y me dice que la fogata la haga con todas estas palabras que prenden rápido si se las ponen una encima de otra, una encima de otra, una encima de otra, y así hasta traicionar lo que yo tenía pensado decirles. 

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Inservible inocencia que detesto de las horas con lluvia y algo más que se ve desde mi pensamiento balcón

Arrojado al entusiasmo rico de mil veces atribuible al cosmos arrodillado

Al pequeño vértice que incide en la dulzura deshuesada.

Amar y mar y sol y estar pasar tomar y se que Estoy bien ahora de animo y escribo al que llegue más rápido a mis huellas comparsas y estelares

Amigo que miro desde las sombras cremadas en la noche, y hablo de la noche con la justa razón de olvidarme por dos momentos la particularidad de que todo lo que e dicho en papel ha sido de día;

el primer momento fui pecado y el segundo pescado rabioso que después navego tanto que tengo que caer en la conclusión de que “momento realmente” dentro de la mente es un sinónimo de “eterna vivencia” y sigo que hoy estoy soy voy al disfraz de cabeza

Me tiro al revolver como si fuera más que un disco, más que mi propia muerte que todavía la guardo en un cajón que tengo bajo la tierra de mi cama; y la tierra que planea por un aire movedizo, como de viento holgazán que no quiere terminar de madurar; y los que no pueden despeinarse lo castigan impunemente con actos que parecen sacados de un programa de disciplina militar.

Voy al disfraz de cabeza, sabiendo lo inservible de mi inocencia; pero aquí me siento peor aún, porque puedo ver solamente con los ojos, y me desespero que mi cuerpo se asfixia, que mi color se vuelve oscuro bufón. Y acaricia mi cuerpo todo el pegote sin querer hacerlo, y no hay peor cosa que acariciar sin tener ganas de acariciar. La pasta y la mitra tapando todo lo sincero que pueda haber dentro mío.

¡Por dios! que no tuve que viajar para llegar hasta tu boca de gusto a libro azul; hasta tus ojos a vitral de iglesia profana; hasta tus mejillas a paisaje con llanuras de piel y pleamar empachado; hasta las siestas de todos los santos acumuladas por orden y vestigio de ser los verdaderos momentos que ellos tuvieron para soñar esta vida donde nosotros realmente estamos y conocemos y hacemos para justamente aceptar la idea de que todo esto es lo contrario a un sueño (al menos desde mi humilde e inservible inocente opinión)

Leer Inservible inocencia en El blog de alesurro

Nunca de tu vida viste salir al alma dar un paseo por ahí. Ella vestía con algodón de mármol; los anteojos sin aumento (que tenían intrínsecamente el privilegio de ver a la sociedad de la misma manera), buscando no sé qué cosa. Pero nunca de tu vida viste que haya salido.

            Tal vez pienses que está perdida dentro tuyo, pero eso no significa que no quiera ella dar un paseo por ahí.

Vestida con faldas y ojotas amarillas (las dos totalmente iguales porque el alma tiene los dos pies izquierdos); pulseras de artesanos hermosos y una musculosa lisa (las frases tan significativas que uno puede llegar a imprimirle a una musculosa lisa, el alma prefiere llevarlas dentro suya)

            Necesita al menos escaparse, dar un paseo por ahí. El cuerpo es un ambiente claustrofóbico, carece de oxígeno y tiene las ventanas selladas como si fueran las de un colectivo trucho, como si fueran venas tapadas por parásitos gordos que nadan por los ríos de sangre profunda.

            Prefieres, aún estando muerto, ver a los grandes nadadores parásitos salir por tus ojos, y eso que tu alma, como una hijita frente a sus padres improvisando una obra teatral hogareña, no hizo más que mostrarse y mostrarse delante tuyo y desesperada, anhelante de que la mires danzar y cantar y caminar contenta por las playas y los mares carmesíes.

Leer Vengo a reprocharte (de parte de tu alma) en El blog de alesurro

Paz con salsa entre los dientes. Se mojan los suburbios de sus muelas, toda esa zona con departamentos antiguos que no van cayendo precisamente por el reemplazo prematuro de la infancia.

            Masticar el barco con las olas del insomnio. La espuma famélica que aún le sale después de muerto.

            El paraíso masacrado por piedras que tiran desde abajo, golpeando los talones de todos los Aquiles que pasaron por este mundo. Denostando suelas de zapatos que ensucian el pasto idílico; la flor princesa.

Corazón que pasta como ganado por la extraña naturaleza de llevar otro corazón dentro su interior.

Otro golpe constante maúlla como el diablo primero, el diario que primero venden las canillitas ahogadas en su propia water vomito.

            La radio y la ventana desde la que se ven y escuchan (respectivamente) todas las alas pintadas en batista batirse hasta la vida de aquellos espectros cremados y listos para arrojar a los sueños más profundos del verano porteño.

Leer Verano porteño en El blog de alesurro

Gracias que soy del acrílico más prestado y ladeado que una hoja de celofán vencido pueda llegar a recibir con cierta inseguridad.

Agradezco el día que me dejaron pintado allá a lo lejos, inamovible, pudiendo torcer solo un cuarto del cuello para dejarme que te viera infinito.

Allá a lo lejos; pero sólo ese instante incomodo, lleno de todo el displacer jamás imaginado, lleno de una pintura opaca y matizada sin la menor gana de un encuentro posible entre los dos.

Un cuadro tirado a las vidas del tren lunar, a las llamas que atardecieron tarde y se apagaron en ese momento en que tus parpados parecieron moverse, en que tu cuerpo tomó el relieve necesario para mirarme de frente.

Y que tu decisión haya corrompido la tela fue un acuerdo natural, no hizo falta la idea de un pintor, vos quisiste que así sucediera, mientras que ahora aguardo y espero porque ya nada puedo hacer,

por eso agradezco demasiado, cuando uno es conciente de que ya por su lado ha hecho lo necesario, lo ha intentado todo hasta el cansancio.

Es el sentimiento de impotencia vacuo que toma la fuerza de un dinosaurio interior, primitivo y devorador, azul y monstruoso, plagado de horrendos vegetales de órganos secos a su alrededor.

Caminar ahora es una cuenta pendiente y milenaria, y que solo hará de mí un ser mas difuso de lo que parecía; un viaje hasta tus verdaderas intenciones de haberme elegido por el color de mis ojos.

Allá a lo lejos, los tuyos se me parecen, ¿y no será atractivo verse obsesivamente en el otro? ¿encontrar en el sexo que no es de uno ese espejo que no muestra más que alma y profunda razón de existir?

Gracias que soy de acrílico y de regalo pude contener el aliento, esperar toda una generación de artistas para que venga alguien a dibujarte solo a unos pasos de mi terrible y estático albergue nupcial.

Alguien que te agregó a mi vida sabiendo que mi soledad venia de siglos cada vez más largos y perfectos, que mi soledad venía a ser el tema indiscutible del cuadro y que tu ahora has desentonado (con tus pechos perfumados y tu pelo de viento negro) este oscuro relato, cambiándolo a la supuesta creencia de que el amor a primera vista se da a solo pasos de distancia, aunque mi pintura genere la sensación de que las distancias son en realidad mayores e indefinidas.

Leer material plastico y agradecido en El blog de alesurro

y todo que sea demás es también una parte del tupido azaroso.

Como nos identificamos, ahora bajo las olas y mantas.

De marcas hablo,

hablo de la piel, tan abreviada, tan infantil que olvido momentos.

Olvido qué son los recuerdos cuando no cabe más que un freno de goma y afuera de mi cuerpo se ven adivinos.

Los, aquellos los que, casualmente no supieron adivinar si aún quedaba vida alojada en esa  sombra caminando por el piso.

Venís conmigo, te vas sin decir conmigo.

Y sobrio quedan algunos locuaces.

Mariposas reposando en angustias mortales y vidas que pasan a ser moralejas que acumulan vuelos inoportunos.

Todo se ve muy claro,

hablo de marcas que doblan en tamaño sus destinos olvidados,

en recuerdos olvidados por tantas cabezas,

que a la luz y la ceguera parecen verse ideales.

Leer Los en El blog de alesurro

A estas reliquias de museo fatuo.

Un estreno con ropa. Un cuento necesariamente escrito sobre una vieja terraza.

Algo contado, escalón por escalón

Y si saltamos, alejándonos cada vez más, quizá por un rato, usando otro tipo de reloj, un reloj que suele ser utilizado para cuando uno se tira de un precipicio, o para cuando se viaja por las calles del centro.

Un reloj distinto, que no conoce el sometimiento del tiempo anciano y su bastón marcando con golpes cada paso ya usado antes por otro bastón, que es más bien un segundero olvidado por la crítica de la época.

Así nomás , llegamos para quedarnos, para saber que se hace a partir de los días.

Y juntar las noches en un solo recuerdo, bastante importante como para dejarlo hacer gala nada más que en los museos.

Leer Así nomás en El blog de alesurro

 -hola

 -como andas

-vos como andas, eso es mas importante

 -emmm...bien supongo...?. Si queres no te pregunto como estas...

 -es que si te digo que estoy bien bien te miento, y no quiero mostrarme siempre bajoneado, es feo y encima parezco mala onda, como me decías ayer

 -ok, ayer no pensé q estuvieras mal...pense q te estabas aburriendo capaz.

 -a veces me ponía un poco mal, pero no me aburría, en serio

 -ok. Igual no te lo quería decir mal así como "aaa uu que mala onda". Era para q no te pusieras mal...así como para molestarte un poco nomás...

 -jaja si, ya lo se

 -ok. Mejor

 -Al fin vos también te das cuenta en seguida de como estoy. Siempre que me pongo mal, ya siento que me vas a decir algo

 -uuu. Re hincha pelotas soy, te prometo q no te jodo

 -pero es lo que me gusta de vos, que estés encima mió, si eso es lo que mas quiero en mi vida, que una chica esté así, no se, jodiendome, en el termino cariñoso de la palabra

 -jaja

 -en serio

 -ta bien, igual no quiero ser molestita

 -pero ¿Por qué? Si yo te lo permito. Yo nunca te puse límites de nada, pero buen, hace lo que quieras y te parezca

 -ok

 -¿como te fue hoy? quiero saber quiero saber. Ufa

 -¿q paso, Ufa? Bien, estuvo bueno, sacamos un montón de cosas...un poco bastante lejos pero buen...

 -a. Bueno pero esta bien, pudieron sacar muchas cosas, me alegro

 -¿y vos?

 -mira, yo me iba a poner a estudiar y me termine yendo al C.C. Borges a ver una muestra de video poética, algo así, suena medio melanco lo que hice pero buen...

 -¿pero solo?

 -sip

 -¿y q tal estuvo?

 -y estuvo bien, después hicieron unas performances medias raras que no logre entender. Si queres te cuento, es muy loco para mi pero no se...

 -bueno dale

 -bueno, una gordita (perdona el termino pero era a propósito porque su físico hacia así de tronco de árbol). Buen, se saca la remera y se arrodilla. Viene un pelado con gafas y le empieza a hacer un dibujo en la espalda, alrededor de ella había lupas, como para que uno las tomara y pueda acercarse a ver con detalle lo que estaba dibujando este tipo en su espalda. En un momento termina, y la mina se levanta, queda arrodillada, va así con las lolas al aire y agarra un paragüita chiquito que no vi bien donde lo tenia, y se lo pone sobre su cabeza, lo levanta. Bueno se lee en una parte del cuerpo que ella es "el árbol del amor" y viene una mina y le empieza a tirar sobre el paragüita algo así como papelitos de colores. Y cuando deja de tirarles, ella se levanta por completo, y ahí termina la performance. Y todos aplauden. La otra es más patética así que otro día querida te la cuento

 -jajajaj. Más patética...pobres los mataste

 -así estaba yo (le insinúa que vea la fotito), como "Lillian". Me hubiera gustado que la veas

 -¿para burlarte de ellos en grupo?

 -es que nos hubiéramos reído bastante, estoy seguro

 -jajaja sii, eso seguro.

 -¿Te puedo hacer una pregunta?

 -si dale

 -esta forma en como yo te trato o te cuento cosas, ¿puede ser para vos compatible en una relación de noviazgo? o pensas que esta forma así de contarte cosas o ser, como vos la vez, muy linda, así con esencia simplemente para una linda amistad. No se si se entendió, pero creo que es importante para mi la pregunta. Lo digo así en general

 -para, porque me cuesta un poco la redacción

 -esta bien. Te lo trato de preguntar mejor

 -Pera,  ser como vos la vez?

 -no, no, o sea, si vos sentís que la forma en que yo te trato,  esta forma en que me muestro con vos, puede ser atractiva solamente como para una gran amistad (que en el fondo es lo que somos)  pero para un noviazgo, por ejemplo vos, esto de mostrarme de esta manera, así tan encima de tuyo, no lo verías tan compatible para un noviazgo

 -¿en general? ¿como hablando del noviazgo en general o de un noviazgo para mi?

 -claro, o sea, yo no quería poner el caso particular, porque te estaría como diciendo que quiero a toda costa ser tu novio, yo decía, quizá en general, que dos personas como nosotros, que no les molesta estar mucho tiempo en contacto, esa forma de decir puede ser compatible con una relación amorosa, pero si queres decirme en tu caso particular decime. Esa forma de ser perdón, donde dice decir, va ser, ser de los dos

 -yo preguntaba en mi caso particular, porque viste q a veces no todas las personas opinan igual y no se si era que hablábamos en general o que querías mi opinión como mas particular...buen no se, se entendió

 -imaginate que no tengas novio, que nosotros nos hallamos conocido...buen escribí, después sigo. Escribi dale

 -ya se que tengo que escribiiir. Vos no pensas antes de escribir bueno yo tmb!!. emm...si, creo que se podría llegar a dar una relación del estilo amoroso...igual no se, capaz podemos llevarnos bien y sentir las ganas de estar en contacto pero después de no se, probar algo, capaz después no se da

 -espera

 -no tengo idea...que?

 -porque yo siento, yo, que quede claro, que no se, a mi lo que me pasa con vos es un caso particular, porque sinceramente yo gusto de vos y me gustaría tener una relación amorosa con vos, obvio que quizá da o no da, pero lo que siento es que si pasara eso, lo lindo es que además, como somos, así de molestos hermanos amigos o lo que sea, por eso yo sí opinaba que puede ser compatible pero si vos no opinabas lo mismo yo me hubiera replanteado un montón de cosas, en la manera que tengo de ser con vos

 -es que sí me parece que pueda ser compatible...bah no se si se entendió eso antes

 -claro, si, esta bien, entendí que opinaste que si

 -aa jajaja ok. Pero ¿por que te hubieras replanteado algo?

 -porque quizá vos veías en mí una persona que por su forma de ser con vos, la veías como una linda amistad entre otras, y que así de esta manera, con este tipo de persona vos no considerarías tener nunca una relación amorosa, porque quizá, no se, viste que las relaciones amorosas tal vez surgen de otra manera o se gestan de otra forma. No me quiero meter en una laguna en lo que digo, simplemente que me lo replantearía porque si yo siento cosas por vos y me decís que la forma que tengo de ser no es compatible con un noviazgo, buen, no se que me pasaría, pero algo cambiaria en mi

 -en realidad no se como exactamente se gestan las relaciones amorosas, tampoco tengo tanta experiencia

 -esta bien, en serio, yo tampoco, pensaba que quizá se pueda percibir un estereotipo de como se forman las parejas y el trato mutuo que se dan

 -si, puede ser. ¿Vos crees q podemos tener una relación q pueda ser compatible como noviazgo? o que tenemos...

 -mira yo sinceramente te trato como te trato porque te quiero y me sale de esa forma, y yo pienso que vos conmigo haces lo mismo, no se, te sale de esa forma por ejemplo decirme soquete, y yo creo que sí puede ser compatible, porque no es artificial lo que hace uno con el otro y la relación de noviazgo no impediría ni a vos ni a mi seguir tratándonos como nos gusta, es que también eso es experiencia, pero aunque estas sean simples palabras, yo pienso que sí, es mas, lo que a mi me atrae tanto de tener un noviazgo con vos, es justamente por como nos tratamos. Qué es lo que pasaría, no se, hay como algo diferente, y siento que no hay nada que pueda impedir que algún día intentemos querernos mas de lo que nos queremos, era eso simplemente, que al final, lo que te quería decir era que me atrae la idea del noviazgo con vos justamente por como somos

 -¿y a q te referís con q nada pueda impedirlo? jaja igual, q ganas de bancarte un noviazgo conmigo eh

 -jaja, bueno pero ahí esta la cosa, porque yo no siento todo eso que vos pensas, vos para otra persona podes sentir que sos molesta, no se, si le empezas a mandar muchos mensajes o le insistís con algo, y yo, nunca sentí que fueras para nada molesta, ni aunque me estuvieras jodiendo todo el día, y vos posta te podes sentir cómoda porque no me afecta, pero no se, es algo natural, porque quizá otra persona sí siento que me puede llegar a molestar si hace lo mismo que vos ¿entendes?

 -¿hay otra chica q te manda muchos mensajes ?  jaja

 -soy muy fashion yo, con quier te crees que hablas

 -aaa bueee

 -no en serio, posta, de verdad, puede haber chicas por mas que esté solo que me manden, o yo sienta que me insistan, y no les de bola, de verdad. ¿Estás ahí?

 -sip, pero a veces no se que decir jaja

 -y no digas nada

 -y dsp te tengo ahí preguntando. ¿Estas ahii? ¿ahiii?

 -¿a mi? Si, a veces yo tampoco tengo nada para decir

 -si

 -quiza porque me quedo melanco, no tanto porque no sepa qué decir

 -ayer estabas melanco?

 -no se mira, voy a ser lo mas sincero que pueda, yo siento, así cuando salimos, por un lado, buen estoy bien, estoy con ustedes, no caben dudas de que la estemos pasando bien, es que hay algo que yo llevo dentro mío y que me pasa con vos, que me pone mal, porque, no se, llego ahí, te veo y ya no puedo hacer mas nada con vos, que hablarte, o así jodernos. Pero es a mi nada mas que me pasa, eso es lo feo. Buen fue

 -como que a vos?

 -nada, fue, nose que decir yo ahora

 -jajaja, esta bien...bueno igual me voy adormir. Mañana tengo que estudiar algo...y me sacan sangre tambien

 -¿en serio? ¿a que hora te sacan?

 -mmm no se...voy a donar

 -posta??

 -voy con mi papa, creo que tipo 10.30 u 11. Si...porque es para mi tío

 -¡no! Igual que yo a mitad de año que done para mi tía, que coincidencia, u pobre

 -viste. Somos soquetes

 -mira que te sacan la "re bolsa"

 -jajaja y bueno...

 -uu pobrecita

 -che ¿y te preguntan que tipo de sangre sos? porque yo no lo se...

 -te dan una hoja, con un montonaso de preguntas, y te vuelven a decir: "¿pero usted esta seguro de donar?, ¿pero usted esta seguro e donar?

 -¿en serio?

 -"¿lo esta?" "pero una  ultima oportunidad ¿piensa que podemos usar su sangre?" Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. "¿realmente?" la p%%$·"$/()(

 -pero no me respondiste

 -a, es que

 -¿necesitan saber tu tipo de sangre?

 -si donas para tu tío boba, tenés esa sangre, la de tu tío

 -no soquete. SOQUETE

 -jaja. ¿no? ¿como no?

 -necesitan cualquier tipo, porque lo sacan del banco de sangre lo que necesitan para él y después reponen con lo demás (?)

 -aaa jaja, siempre me matas

 -a parte creo que él es negativo y creo que es el que recibe de todos, ¿no?

 -no me acuerdo, pero preguntale a tu papa

 -no se, nunca me acuerdo esas cosas.

 -que debe saber que sos, tiene la ficha seguro

 -de hecho no se que tipo soy

 -con la partida tuya de nacimiento

 -noo. noooo nadie en mi familia saben, mira q me puedo morir

 -para

 -no, posta. Ya me fije. No esta en ningún lado

 -por favor no te mueras, mira que yo me mando atrás tuyo, no tengo sangre

 -siempre copiándote

 -tenes sangre de...Che en serio, mandáme luego de la trasfusión

 -que

 -a ver si moriste. Digo, cuando te saquen, después mandáme

 -¬¬ eso es lo que vos queres. Eeeeee

 -no, mandame sangre no, un sms

 -vos queres sangre

 -jaja no en serio. Sangrina puede ser

 -¿que sos  nosferatu ?

 -jaja version sui generis, en otras palabras fashion. Te decía...

 -bueno che

 -que que cuando te sacaran, me mandaras, diciéndome

 -sueñoooooo. wiii me estoy desmayando. Que me morí

 -"hola, sms del mas allá"

 -despues te dan, para que comas, glotona, todo lo que quieras, porque donar no tiene precio

-terminaste con las soquetadas?

-jaja, soqueteadas, encima desteñidas de rosa

 -gayyy

 -¿como?

 -gay

 -yyyag

-homosexual

 - buuu, que te pasa con el rosa, mas macho que el rosa imposible

 -no me gusta el rosa

-yo soy el flor, jaja

 -sergio

 -no! prefiero gay!

 -channn

 -jaja no, pero para que entiendas, la magnitud, de mi molestia

 -titular de revista de chimentos

 -hacia ese nombre

 -"PREFIERO GAY"

 -jaja buuuu, no soqueta

 -calláte

 -bueno, después te pago, para que no vayas de rial

 -que me pagas? aaaa jajajja

 -uuu, que soqueta perdida "en el cajón mas oculto de mi corazón" estas en el cajón mas desordenado de mi corazón. uuuu se levanto el re viento

 -si viste

 -bueno, te dejo, en serio, que duermas bien, suerte mañana de verdad

 -dale vos tambien

 -yo fui re asustado, y nadie me deseo suerte

 -uu que ñoño

 -así que te va ir bien, mandáme no seas mala, y ya que esta me levantas jaja

 -¿suerte? jajaja ok, ¿a que hora te levanto?, igual le vas a dar un bollo cuando suene

 -y nose cuando vos termines de donar

 -ñoño

 -posta, me voy a poner contento

 -mira q no va a ser muy temprano eh

 -como un ñoño que encuentra su libro preferido

 -uuu ejemplo de ÑOÑO

 -si, me copio de vos, ñoña, bueno en serio no es para que me levantes, es después de que dones simplemente mandáme

 -ok, bueno lo voy a pensar

 -jaja, buen nada de "mym" ahora

 -jajaj

 -que tenes que ir en ayuna

 -beso soquete, se ¬¬

 -jaja, en serio, después sale sangre color marrón "myemera"

 -Jaja DORMIRRRRRRR

 -buen beso, cuidate

 -colchó

 -anda

 -dios q pibe

 -chau

-cuidate beso

-vos tmb

Leer "El árbol del amor" en El blog de alesurro

-algunas cositas, la batería toco. Pero mi vieja toca desde que tiene 13 años y siempre le digo que me enseñe; pero dice que no tiene tiempo. Igual un día saqué una canción jaja. de "The fratellis". Y boludeo a veces tocando cualquier cosa digamos

-¿Tenés músicos en tu family?

-sólo mi mama tocaba y cantaba, intentó ser cantante digamos, pero no le salió. Iba a cantar a lugares y a la tele pero no funciono. Y ahora canta en un coro.

-igual, que grosa, yo valoro ya a la gente por el hecho de tener esa necesidad

-claro, porque la música mas que ser técnica tiene que ser algo que sentís, así es cuando es música en serio, "la expresión de los sentimientos"

-claro, me acuerdo que empecé con temas de "Oasis" y "los Beatles". Bueno y...

-y escribo mierdas sueltas y quiero un día tocar algo en la guitarra para poder cantar lo que escribo

-genial, esas mierdas guardálas bien, que no son mierdas

-es buenísimo cuando se te viene la inspiración así de repente, por eso siempre hay que tener algo para escribir

-¡Viste! es además algo increíble, porque a veces no se te viene nada y a veces, todo junto

-si si. Y es lo peor cuando, ponele, a mi me pasa que me viene la letra con música a la vez a la mente, entonces me pongo a cantar y sigo cantando lo que se me viene a la mente y queda bien y no lo escribo y después, se te va de la mente

-nooo

-si

-yo si me ves por la calle, siempre tarareando...y después se va todo. Es como que pasó por vos y se fue

-si

-y si no lo agarraste, problema tuyo jaja

-si. Es re molesto, después te querés acordar y no te sale

-lo importante igual, es recordar la letra, posta, mas que la música. Porque es genial a veces sorprenderte vos misma por algo que dijiste. ¿No te pasa? Decís; "u que copado, esto lo debería saber este y aquel y el otro de allá"

-sisisi

-estoy copado con este tema, escuchá. En realidad con esta banda. "Belle and Sebastian"

-me voy a bajar a ver que onda

-si

-que en la peli de "Juno" hay dos temas: "piazza catcher..., algo así

  "Se completó la transferencia de "I dont love anyone.mp3".

-y "Expectación"

-puede ser. No me acuerdo la verdad

-"The Tracey Fragments", muy buena che

-sisis. Me encanta

-Me encanta algo, como termina, que se va así caminando de frente. Me pareció muy bueno. Encima se escapa de ese lugar... uu esto te va copar, si te gustan "los fratellis", es un pibe éste, "Nick Armstrong", saco un discazo. Con estos dos de él no te jodo mas...

-jAJA, no me jode, es que tengo muchas cosas abiertas entonces me resulta difícil coordinar todo

-jaja por eso, bajáte aunque sea el que dice pista 2 y ¡listo! No, me confundí, la que dice pista 17 es de "Belle and Sebastian". Igual esta buena, la otra es la del pibe ese

-ah listo

-que bueno formar una banda e irse de gira, por Latinoamérica. Conocer México...

-yo quiero ir a Canadá y conocer a Ellen Page . jaja

  Se completó la transferencia de "02 - Pista 02.mp3".

-ja yo también, que no te queden dudas

  Se completó la transferencia de "17 - Pista 17.mp3".

-es demasiado capa para ser verdad. Mi hermana me dice que estoy muy obsesionada.

-¡ja! Yo también tengo esas obsesiones, que las confunden con fanatismo, pero no se que es, es como que a veces me agarra con personas, un cariño gigante

-pero odio las obsesiones porque, ponele, yo entro a la pagina de Ellen Page, veo sus películas, sé lo que hace y lo que va a hacer de películas, bla bla, sé todo lo que es posible saber de ella, y es re feo cuando te das cuenta que  ella no sabe que existo.

-¡jaja, aaaa. Pará, si, eso también seria una especie de nostalgia, o es verdad, para que tengan un reconocimiento de parte tuya también. Vos sos artista che, o deberías tener un rubro por ahí, porque eso siente precisamente el artista

-es horrible. Y encima sentirte mal porque "Ellen Page" no sabe que existís te hace sentir peor todavía porque te sentís mal por alguien que no lo sabe y que no sabe quien sos, y que nunca vas a conocer

-si, es un tema que se puede hablar toda la noche. Vos sabes, cuando me anote en la pag como fan y deje mi blog, me paso eso y de desesperación, escucha lo que hice, les mande un mail en ingles diciéndoles que iba a escribir un guión pensando en ella y que cuando lo tuviera, quería mandárselos para que haya alguna posibilidad de que alguna productora lo aceptara. Increíble, hasta donde quisieron llegar mis ilusiones... buen, si lo hago y todo se da, te aviso, y la vamos a conocer jaja

-jaja. No quiero tirarte abajo pero... es imposible, porque ¿sabes cuanta gente querría hacer eso? Yo también tengo una idea para un guión hace mil años y la única persona que podría interpretarlo es "Ellen Page"; pero bueno... la vida es así, triste y obsesiva.

-no pero imposible no créeme. Porque es verdad, hay miles de personas, pero no te creas que todo el mundo anda por la calle desperdiciando talento. No se, lo que digo es que lo que vos escribís, puede llegar a ser muy interesante y llevarse a cabo. Ser un gran material, mucho mejor que todo lo demás que pueda aparecer dando vueltas. No se, quizá me estoy haciendo siempre la cabeza, pero me imagino que todos los que lograron que les dieran importancia, pensaban lo mismo

-si... pero yo también me imagino cosas, y a veces pienso: "¿me pasaré la vida idealizando cosas, imaginando, pensando en un futuro perfecto, soñado, y no hacer nada?" Yo creo que antes que eso me suicido

-claro, yo ya no pienso en un futuro perfecto, y esas cosas. Es mas, no se por qué le tengo bastante miedo al futuro. Y quizá las ilusiones se terminan transformando en una especie de refugio, para creer que todo te va salir de maravilla. Lo que pasa es que no me puedo quedar en el medio, no se, me agarra como una desesperación de ser reconocido cuando todavía ni siquiera yo me reconozco. Ojala nos vaya bien en la vida, no se, que se yo, en general

-ojala...pero no se. Pensando en el futuro y cosas mejores se te va la vida. "El futuro teóricamente es hoy, porque ayer, hoy era el futuro"

-claro, digamos...

-Y cuando ves que no pasa nada, es desesperante

-no existe, porque, fijate esto, acordate cuando eras mas chica, y pensaste algo sobre el futuro, no termina siendo lo que pensaste, nunca le acertás, por eso lo bueno no es decir "uu me imagino tocando en tal lugar" mas bien hacer algo hoy que sientas necesario, y mañana ver que pasa, sin ilusionarte demasiado

-claro; pero no puedo evitar pensar en cosas "pro" que me pudieran llegar a pasar por mas imposible que sean

-claro, mira, ¿para que estamos acá?, o sea, yo a veces siento que me lastimo demasiado, tratándome de algo insignificante, no se, eso de si yo "no estoy" es lo mismo; pero después me pongo mas optimista y pienso que algún propósito, por mínimo que sea. Ya el hecho de que estemos hablando me parece importante jaja

-jaja. Y por lo poco que estamos vivos, teóricamente todo es importante

-claro, volviendo a Ellen, jaja. Aguante Ellen, no es de fanático, pero a veces me pongo a pensar qué estará haciendo, ahora digo. Perdón, y después te fijas y te das cuenta que se la pasa laburando, que grosa

-siii. Yo pienso eso,  pero ponele. ¿AHORA que esta haciendo? Me gustaría saber. Además yo quiero conocerla, hablarle en serio, no que me de un autógrafo de mierda y ni me vea a los ojos ¿entendés? y eso es imposible.

-jajaja, te re entiendo, el autógrafo, es lo mas triste que se invento

-Pero a ella le re chupas un huevo. Es así, porque debe decir "uh otro obsesionado mas..."

-El tipo te da uno, después de haber dado 100000000

-si.

-Pero ojo, si vos le hablas de algo interesante, quizá te agrega al msn, jaja. No en serio

-jajajaja. No lo creo.

-tenes razón

-no va a pensar que vos sos capo  ¿entendes? "¿por que vos tenes que ser diferente de todos los demás fans?" eso debe pensar ella

-claro, la única forma sabes, es hacerte reconocida por tu cuenta. Además viste que empezó de "re chica". Entonces la gente que empieza de "re chica" por ahí no se obsesiona con nadie... entonces no sabe lo que es ser un fan obsesionado y sufrir por eso

-claro

-así vas a llegar con los grandes

-claroo. Yo quiero eso. Y conocerla después. Seria buenísimo. ¿Viste que a mi me gusta mucho actuar? Bueno, que ella piense que soy "pro" algún día jaja. Eso seria demasiado bueno

-y te van a mirar como un igual

-claro

-posta, es como que, no se, una actriz de acá, tiro cualquiera eh, "Celeste Cid", "re conocida", quizá tiene la posibilidad de ir allá, y todo eso. O quizá ni le interesa pero buen, al menos en tu país te reconocen, y te podes codear con gente de otros lugares

-claro. A mi no me gustaría quedarme solo acá, "los pro están allá"

-ja. Si pero ojo, o sea, vos podes ser "pro" y nacer acá. O sea, yo creo que la cosa es universal. Pero viste, como es esto de siempre mirar hacia arriba

-sisi, pero cuando sos "pro", te terminas yendo allá, probablemente a menos que tus intereses no sean esos. O no hable ingles jjaa, que se yo

-Claro si. Tener el mundo en la palma de la mano. Te quería preguntar algo. Vos cuando te ves reflejado en alguien, por ejemplo, a vos te llega mucho "Ellen", está claro, pero o sea, ¿qué es lo que mas te llega? ¿O hay una conjunción de cosas? Por ejemplo la apariencia, además de los talentos

-¿como la apariencia?

-claro

-si, mi estilo de vestirme es muuuuy parecido a ella. Y algunas personas me dicen "me haces acordar a la de juno"

-a, eso era lo que yo te decía

-jaja y yo siempre digo "ellen page", me molesta que la dejen como "la de Juno"

-claro

-sisi. Y además las cosas que dice y eso. Pienso igual

-O también hablaba de apariencia, por ejemplo en esto. Para

-¿Y viste que no es muy femenina la mina? bueno yo tampoco.

-claro, si, te digo la verdad, yo quede loco por como es en la peli "Juno" ¡Asi deberían ser las chicas! Jaja. La comparaba con la otra viste, la que quería tener el bebe

-si

-totalmente diferentes las dos

-¿Jennifer garner?

-Es increible, claro

-sisi

-y sin embargo, la parte que le toca la panza, "Ellen" la mira, es muy "pro" esa parte, "te re llega", es como que la empieza a comprender en muchas cosas

-sisi.

-dos personas que tienen otros objetivos nada que ver y sin embargo, uno puede ver en el otro...

-es que estamos todos hechos de lo mismo en realidad, solo que con diferencias en algunas cosas, interiores

-de las cosas que le causan placer, claro, uu dejo de escribir que se "mezclan las charlas"

-jaja ¿como? no entendí eso de las charlas

-si, que vos hablabas y yo "re emoción" seguía escribiendo

-no, esta bien. Che ayer vi "i´m not there" Que actorazos que hay por dios

- ¡la vi!

-Y estoy escuchando la música de "Bob Dylan". Y me gusta bastante, nunca le di mucha bola viste, como es de otra época... no escuche mucho

-claro. yo lo fui a ver a Bob. Soy casi un fan...

¿Y como estuvo? Buenísimo...

-si, genial, los temas todos versionados. Era un grupo de viejos haciendo "rockabilly". Cuando quieras saber de Bob acá me tenes. A, para, tengo un tema que tengo pensado (yo y mis ilusiones) ponerlo en una peli. Buen, después te paso. Ahi en esa peli actúa "el guasón", hay que verla esa

-"Heath Ledger"

-wi

-Yo mañana voy al "imax"

-uuuu. Si, yo seguro en la semana me mando. ¿Que es el imax, un complejo de cine?

-es la pantalla mas grande de America latina, supuestamente

-jaja

-sisi es un cine

-a bueno, que "pro"

-sisi. Iba a ir hoy, pero la amiga con la que voy no podía. Tenia un velorio

-¿así que tenes el morral como el de "Ellen" en "Juno"? ¿A sii? ¿Un velorio? uy dios

-¿que es morral? jaja perdón, no se que es

-aaa jaja. ¡El morral!! La mochilita que lleva colgada, que va de costado. Viste cuando se va al final de la peli en bici, que lo tiene

-¿un bolso de costado? no me acuerdo

-claroooo

-pero si, todo lo que uso son bolsos de costado...

-sisi, bueno entonces tenes un morral

-la mochila del colegio es un bolso de costado, todo, jaja

-preguntale a tu mama si se le dice así jaja, yo lo conozco con ese nombre

-jaja yo no pero bueno. Se llamará así...

-jaja si aguante, yo lo quería usar cunado vi al guitarrista de "ac/dc", que se viste de colegial, y tiene el bolso de costado, tocando en vivo y todo!!!

-que capo, che en serio, ¿por qué carajo no escuche a Bob Dylan antes? sdkjnkjvn. Me re gusta

-es alucinante. Hay tres discos que me matan: "Bringit it all back home", "Highway 61 revisited" y "Blonde on Blonde". Ahí esta la "esencia de Dylan" Y después metete en "goddylan.com", que las letras son "ultra pro"

-bueno. ¿Por lo menos ahora lo escucho no? hubiera sido peor si nunca lo hubiera escuchado bien. "I´m not there fue muy útil"

-si!! Ibas a llegar inevitablemente a el, ya entraste a la movida, no hay vuelta atrás jaja

-es como "into the wild", sirvió para conocer bien a "Eddie Vedder"

-aa, claro

-che me voy a morfar.

-dale

-muy buena esta charla eh

-si!

-y "Bob Dylan", un capo

-esta estuvo "re buena", la paso "re bien" hablando con vos. Dale, anda a morfar. Yo tambien

-jaja yo tmb, jaja ahí voy. Adios. Estoy escuchando "Like a rolling stone" muuuuy buena

-adios beso. Nooooooo. Temazooo. La version posta eh

-es excelente

-la que esta en el "highway". sisi . Uy dios. Me emociono. Bueno listo

-la letra es muy no se. Muy "pro" pero no es la palabra. Te llega, Obviamente si te sentís identificado, y yo me siento así

-"It's Alright Ma (I'm Only Bleeding)" , busca después la letra en castellano de este tema

-que cabeza inhumana la de "Bob Dylan". Y eso que me faltan escuchar muchos temas. Igual se ingles. Bueno me voy. Adios

-joya. Dale. Beso. Cuidate

Leer “El futuro teóricamente es hoy, porque ayer, hoy era el futuro” en El blog de alesurro

         ¿La realidad entendida como resumen? ¿El espacio y tiempo y las categorías para entender? ¿Aquello que es humano y social, real y que no se eleva a concepto científico natural se desinfla en un punto sin mundo? Es probable que además me cause humillación copiar esto pero la modernidad parece generosa y las casas embrujadas pasan a ser hombres embrujados que se encuentran con ellos mismos y se asustan más en el día que en la soporífera lactancia de la noche.

         Esa tarde, maravillosa para nadar, lo vendió haciendo justicia por mano propia. Se supo que poco fue lo que recibió; apenas le alcanzó para arreglar su piso. Había voces humanas que aún seguían estropeando la pared y optó por trasladarse unos días a todas para limpiarlas con un "quita voces".

         En su cabeza bastó el ancho de la pintura y se arremangó y se colocó unos guantes de plástico blanco, lo cual causaba una increíble alucinación para los posibles espectadores que probasen una droga.

         Este inconveniente que finalizó en una pelea y en la absurda puesta en escena, confirmó lo que supusieron algunos profetas repetidos y conspirados en describir la verdad sin detalles aparte de la distorsión que pueda llegar a oscurecer una sombra bajo la lupa de aquella "posible ilusión que nadie piensa".

         Pero, qué es lo que había hecho el hombre para merecer una cosa como ésta. Las aventuras llegaban a concretarse si el alma juraba no separarse jamás de sus principios. Y el orgullo, que irónicamente lo guardaba su sombra en el bolsillo izquierdo (pues este era más grande que los dos juntos del pantalón que llevaba el mortal). Y si el sol se presentaba dilatado y poderoso, los de la sombra tendían a ser infinitos y albergar cuantas cosas entrasen en la conciencia humana.

         Estuvo dos años buscando otra persona para compartir las oscuras formas con las cuales se aburría porque carecían de pasión. Hasta existía la idea de que extrañara la cobardía o la propia maldad de parada, que miraba al horizonte con ganas de asesinarlo.

         Elementos de violencia quedaron en el aire y el vocero y juez que dictaminó la devolución del hombre a la sombra, se los guardó para otra ocasión (excusas), las regaló a otra pareja con intenciones de separarse.

         En un aviso publicitario se presentaba la novedad con una frase que decía: "Si el mundo estuviera separado en hombres y sombras y los ladrones se pudieran desatar de sus sombras (o las sombras se pudieran desatar de sus ladrones) como si fueran sus esposas, se duplicarían los robos..." después seguía con otra cosa y terminaba:

         "Recupere ya su sombra y no deje que lo deje"

         La causa de la venta había tenido sus porqués bien marcados y presentados a esta hoja como una joya enterrada en el renglón.

         Era una sombra celosa, coqueta, pero que nunca había recibido un abrazo ni siquiera en los sueños proyectados sobre el techo. Mientras el hombre dormía, ella estaba despierta, acostumbrada a la decepción y la espera que siempre devenía en más espera porque cuando el hombre regresaba de su ensoñación, debía ésta aguardar una variedad de minutos detenidos en la misma celda de su cabeza. Dos horas con los ojos abiertos contemplando la proyección de los sueños que había dejado la sombra para embellecerlos.

         El final se iba acercando muy de a poco a la sombra. Si el hombre se movía, ella lo seguía y el final se alargaba, usurpando otra vez el camino.

Sentado estaba él en una silla, dubitativo, pero escuchando la radio a todo volumen mientras el agua hervía. Al apagar la ornalla detectó que sobre sus pies evanescía una especie de mensaje recortado de su sombra, como cierta prolongación que lo ayudaba a conformarse con haber recibido de vuelta su propia sombra.

         El hombre arrimó la pava a la mesa y mientras intentaba leer sobre el piso cada palabra tensada a los brazos de la sombra, que ya no parecía una sombra sino una malformación oscura y caprichosa, dejó caer el deseo inverso sobre la hoja de papel que más cerca tenía a su alcance: "Dios creó al hombre, pero el hombre no lo debería haber creado; las sombras crearon a Dios aunque estén más abajo en la escala evolutiva"

         Otra vez una pelea, otra vez el orgullo y el ego amurallando las distancias que dividían al sujeto de su prolongación oscura. Y atentos a lo que sigue porque esta vez nadie pudo vender sus partes. El hombre terminó pagando por otra sombra y la duplicación generó un clima de tensiones y acuerdos secretos entre las sombras, entre el hombre y su nueva sombra, y a veces entre los dos viejos compañeros.

         La cuestión radicaba en preferir un límite de seres de carne y hueso y no de sombras. Esta producción generaría a la larga un mundo apagado con un sol que carecería de función y  la conquista de cualquier suelo por parte de las sombras. La cosecha sería sombra, los mares y las montañas recubiertos con manteles de sombra.

         Más allá de hipótesis descabelladas como la que acaban de oír, hubo una sombra con intenciones de participar en un hecho de tales magnitudes. Se vio agobiada por el poder que emanaba del hombre y su talento no alcanzaba para venderlo en alguna subasta de seres condenados al cuadro de la vida.

         En un momento de discusión entre el hombre y su verdadera sombra, ésta produjo una reflexión que causó una convulsión en la persona y su físico se desmoronó como si fuera una casa de cartas: "Los hombres pueden ser vistos descuartizados pero nosotras no, tampoco discriminamos ni poseemos rasgos que connoten clase social y sector. Un hombre se vería mejor solo y en pedacitos"

¡Que terrible falta de adulación! ¡Cuánto desprecio recibido a bajo y negro precio!

         La sombra acotó el deseo de no quedarse recostada por mucho tiempo. A su cuerpo se le notaba la irradiación furiosa y el anhelo de ver además un destino oscuro en el pequeño hombre, ensanchando la cavidad y su color en la fuerza.    

Leer La sombra que vendió al hombre en El blog de alesurro

No bastaba con encadenarlos, había que cubrirlos del ambiente con alguna felpa o tela gruesa para que pudiera brotar de ellos más tiempo de vida, para que las palabras no culminen tan agujereadas, quedando destinadas a perecer en la boca de unas cuantas polillas.

         ¡Las palabras! ¡Alimento para las polillas! Cuando lo que hace el hombre es vomitarlas en un libro.

         Allá por el siglo VII las paredes de las bibliotecas estaban pintadas de verde. Se decía, como decía el obispo enciclopedista Isidoro de Sevilla, que hacían descansar la vista.

         Y de vuelta al libro, donde la vista no descansa y se ensucia con el vomito que otro expuso por propia voluntad. Las enciclopedias nunca fueron opiniones personales, sin embargo hoy en día no estaría mal acotar algo sobre el borde de un acontecimiento histórico.

         Fue así que mi casa quedó bañada en verde, literalmente, y mis libros colocados en cajones, que al abrirlos, una entrada muy acrobática del sol por la ventana los amparaba y les daba una linda bienvenida junto a la palma contraída del nuevo día, sus alas, de esta manera eran abiertas y cerradas como tapas de una edición muy gastada. El gran problema (y a esto se debió mi traslado improvisado a otras tierras y raíces) era que al mismo tiempo firmaban la sustitución de las mías, revolvían con astucia el experimento de hacer volar a alguien estando sentado a cuestas.

         Treinta baldes de pintura verde, la naturaleza de mi casa. El aroma tóxico que hacía de mis pulmones una caverna de dos entradas bajo la superficie, una llave escondida y el cuerpo ahogado y consumido por la historia y la pintura misma.

         A la semana siguiente me internaron de urgencia. Cuando me recuperé soñaba fragmentos aislados, ninguna imagen constructiva, sólo estrofas o palabras impresas en la tapa de mis sueños. Ya no podía ver los contenidos que traían, me ofrecían un título y nada más. La imaginación pronto se transformó en un error de la travesía que mi corazón había llevado a cabo, insistiendo golpear en las puertas de mi alma tantas veces como fuera necesario.

         Yo seguía leyendo pero en otro ambiente un poco menos sintético, plausible de ser muy valorado, con verdes pero de plantas y hojarascas proscriptas al desorden natural. Mi situación se tornó conflictiva y se acercaron conocidos al punto más lejos de la urgencia que precisaba. Y en ese punto a mi me convenía porque supe darme cuenta en seguida lo que el libro intentaba decirme a pesar de que cierto era que lo había cambiado miles de veces por otro totalmente diferente.

         Todo es, digamos, introducción de alguna madrugada. Y la noche es un final, tantas veces repetido, que no vale la pena quedarse con la última frase y eso solo, donde parece definirse todo lo que tanto costó escribir en años. Mi situación, que no era de pobreza intelectual, puesto que el encadenarlos a mi espíritu fue determinante para absorber la realidad con una hoja y un balde lleno, usado anteriormente como pincel de grosso tamaño. La situación acabó por suerte con la vuelta a mi otro lugar, lejos de ese aroma venenoso. Así consterné los días no como hojas, sino como la acción de arrancar hojas y tirarlas al cesto oscuro de la noche.

         A eso de las seis y media me soltaron y tardé semanas en comportarme como mis semejantes. Recuerden que acá no había culpa, ni temor por la culpa. El castigo provenía de la euforia para con la vida a través de libros y más libros. El dilema estaba en entrar donde Dios me había hecho entrar. Por más dificultosa que mi historia pueda parecerles, su desarrollo es muy fácil de conseguir y consiste en presentar ambientes que bien cualquiera podría suponer normales o fáciles de reconocer en presencia.

         Mis ideas fueron puestas en remojo. Pensé liberarme pero para eso necesitaba dinero y lo único que sabía hacer era ver parir letras en los sueños, recopilarlas y traspasarlas al papel. Así me ganaba la vida. Esta vez me acorralaban los dolores mentales y sus armas eran precisamente palabras de cualquier calibre que me borraban del mapa, y eso que el mapa era un hogar, por lo cual era inútil utilizarlo para saber donde uno se hallaba, como si fuera la verdadera vía precipitada de escape.

         Pasaron dos mañanas, el horizonte se extendía en un labriego de roperos y una ventana desaparecida. Mis recuerdos la conservaban intacta, más bien mis pulmones que ahora no la necesitaban pero que extrañaban igual el hogar de familia, ese hogar donde la ventana daba a un barrio o al menos a una fábrica reconocible.

         Una noche que mi insomnio obligaba a que la viva, apareció una imagen ectoplástica sobre la única pared que había dejado de color verde, las demás habían vuelto a su blanco natural.

         Específicamente parecía un ángel anciano que no registraba ninguna iconografía. No me dijo absolutamente nada, pero cabía la posibilidad de que aquella presencia significara algo importante.

         Yo creo haber hallado el mensaje en su retórica huída por la ventana desaparecida y su previo tropiezo con el cajón abierto, en el momento exacto en que cientos de rayos de luna le iluminaban el torso e inauguraban otra puerta con vista y bienvenida a una variedad nueva de cerraduras y destinos y banquetes parsimoniosos, donde la pasarían (los ángeles que hubieran podido pasar sobre su cabeza) de lo mejor y con mucho entusiasmo tomarían cualquier cosa que se les antojara.

         A veces una imagen vale más que, al menos una palabra: Fe; al menos más que dos letras. Y no solo valen más que ellas sino que nacen de lo que se termina viendo y deduciendo del indicio de que ya se ha ido llevándose algún dolor de rodilla.

         Por mi parte, me llevo más de un libro de conocimiento e ideas para construir varios poemas sobre ventanas desaparecidas, que además, valga la redundancia, hacen desaparecer a los ángeles o fantasmas que acostumbraban entrar por la pared.

Leer La ventana desaparecida en El blog de alesurro

         Heredar una hermana por voluntad propia, porque el alma, mi alma!, en un estado de lujuria y enemistad con el sentido común, ha bebido tanto de mi corazón como de mi espíritu  inquieto (mi cuerpo lo viene soportando obsesivamente), y eso que mis brazos se mantienen vacíos a punto de llorar con alegría frente a mi hermanita que esta por venir"

         Cuanta sinceridad que se notaba en el hermano, cuanta belleza emanaba su rostro a punto de esbozar una sonrisa definitiva y de infinita ternura, culminando en un horizonte de imaginación sobre el cual se llegaba a contemplar una vaga imagen de su hermanita cincelada con colores prístinos que rebosaban de su hermosa figura.

         A eso de las tres de la tarde, volvió a repetir aquellas palabras que tan bien guardadas tenía y pronunciaba frente al espejo, esperando la dura respuesta de un pueblo escondido detrás de su rostro, reflejando aquel sentido de la vida que tan perdido estaba en los espejos y en la razón. Ahora se veía regresar todo aquello como si fuera un boomerang que había arrojado mucho tiempo atrás.

         Se le vino a la mente su infancia, y en cada recuerdo comenzó a agregar a su hermanita en un costado. La ponía en alguna discusión familiar, sentada debajo de una mesa, con las rodillas atadas a los brazos; la ponía en algún tobogán, viéndola de frente como bajaba y como subía, con esa carita que lleva todos los sentimientos de regocijo que se puedan imaginar.

         Después de ponerla en miles de recuerdos más, se dispuso a olvidarse de todas las cosas que en la semana le habían provocado efímeras desilusiones y momentos de melancolía.

         Si bien tuvo una breve reflexión sobre los consejos que de antaño había escuchado de no andar a la búsqueda de hermanas (con el correr del tiempo esto ocasionaría más desgracias que alegría, más peleas que jubilosos abrazos) consideró que aquellas palabras tan obtusas y estúpidas eran completamente ajenas a lo que su corazón comenzaba a sentir con tanto ímpetu. Y mientras se terminaba de poner las zapatillas, de sus labios surgió una melodía muy alegre que su hermanita le había enviado unos días atrás, había quedado completamente pegada a su alma y ya formaba parte de su presencia, una presencia visual y sonora, muy juguetona.

         Al otro día el encuentro finalmente se produjo; los nuevos hermanos se llenaron los cachetes de besos y moretones, así es, de moretones también, porque los soplamocos se tornaron inevitables a la hora y media del ansiado reencuentro. Ver a los dos tomándose de los pelos se volvió una acción apropiada y natural entre ellos, que estallaban en risas banales por momentos y en otros gruñían y se escupían como verdaderas fieras que nunca fueron amaestradas.

         De lejos podía apreciarse en ellos  la parodia de jugar al perro y al gato, al mismo tiempo que los dos eran ratones obligados a escapar de todas las obediencias posibles, incluyendo la idea misma de ser personas civilizadas de carne y hueso. Sus almas por primera vez se veían desnudas y unidas con un entusiasmo que ponía la piel de gallina a cualquier nostálgico que anhelara tener hermanito o hermanita.

         Esa tarde se pasearon por todas las plazas y avenidas del barrio dando como brincadas inocentes que escapaban a la condición de productivas para una persona culta que debía hacer el trayecto hasta su trabajo lo más correcto que pudiera.

         Cuando, a eso de las ocho el sol se empezó a ocultar detrás de los edificios más altos y caprichosos (por ya no quererlos compartir con nadie más) su hermanita le proporcionó una conversación muy linda y conmovedora que iba a terminar siendo el preludio del primer encuentro que tenían como hermanitos perdidos.

         -No hay un lugar (dijo ella) donde yo me pueda sentir más contenta hermanote, acá, sentada a tu lado. ¿Sabes la importancia de decir "a tu lado"?

         Su hermano no reaccionaba, mejor dicho, no con palabras, puesto que no sacaba sus ojos de ella y solo se limitaba a hacer eso.

         -Tus ojos son muy tiernos, continuó diciendo ella- Tus ojos son como un espejo para mí y desde ahora, ¡en los que mejor me veo!

         Su hermano desprendió una sonrisa nueva, tan tierna como aquella que denotaba todo su cuerpo antes de conocerla.

         ¡Hermano! ¡Que me decís?! ¡Hermano! -decía ella dándole puñetazos débiles en sus hombros- ¡Que me decís!? ¡Que me decís!

         Cuando empezó a sentir el efecto de los puños de su hermana, ese pequeño dolorcito en sus hombros (la hermanita ya le daba a los dos y además se abusaba utilizando sus anillos de frente), cuando ya sintió que era momento de ofrecerle a ella alguna respuesta interesante, su hermano tuvo la sensación, por primera vez en su vida, que aquella ceremonia tan extraña y particular, aquel encuentro de hermanos imaginarios y concretos al mismo tiempo, aquellos dos ratones subversivos, habían nacido con el único propósito de estar juntos, como ella bien decía, uno muy cerquita del otro. El universo se englobaba todo en aquellos dos lindos sujetos sentados juntos por la hermandad que los unía. Dos cuerpos se veían, es cierto, pero también era cierto que un alma sola los envolvía.

Su hermano dijo: ¡Achisss! Y su hermanita quedó empapada de saliva que en seguida él se propuso con toda voluntad a secársela con el borde de su remera de manga larga roja.

Cuando por fin termino de solucionar aquella macana de hermanote burlón, ella lo tomó del cuello con toda la furia de una hermana menor. Los dos se reían mientras a él de a poco se le iba el aire y le pedía que lo soltara prometiéndole bonobones y pulseritas a cambio de ello. Ella decía Grr Grr, ¡ella gritaba! Grr Grr, y el le respondía con un Buu asfixiado, corto, Buu Buu y un último Buu que los llevo a los dos a la arena (estaban en el sector de las hamacas y toboganes de una plaza añeja y vacía)

         Ahora los dos quedaban recostados sobre la arena y una hora más tarde quedarían sepultados por una noche llena de estrellas terriblemente luminosas ( y que terrible la idea de un ataúd con lamparitas!)

         Pero ellos no estaban muertos, al contrario, encarnaban más que nadie en el mundo las ganas de vivir en la eternidad. Ellos encarnaban la idea del amor que superaba aquellas barreras impuestas por ese piquetero caprichoso llamado Dios.

Ellos eran, ante todo, hermanita y hermanote, eran cuatro ojitos iluminados innecesariamente. Ella misma (la luna) lo sabía: Cuando dos personas comparten su luz, cuando dos personas parecen estrelladas en la tierra y en la arena, no hay planeta ni satélite que pueda llegar a ofrecerles algún servicio divino, ya lo han heredado, naturalmente.  

Leer Reencuentro de dos hermanos imaginarios en El blog de alesurro

Escribía, el poeta azul,

Recostado sobre la nube de nieve,

En la nebulosa de la muerte inusual,

las memorias ancianas de su vida

Rememorando su estar en el suelo,

Su ventana de ámbar que daba al cielo

Sus memorias fluían,

como cuerpo omnipresente

Hizo monumento al ángel de su madre,

quien derramó la fuerza de la metáfora cándida de su alma

y la puso en su ironía,

en su objeto de gracia,

en su prenda de alma candente.

El poeta azul es ahora una palabra,

una nube escrita en la hoja del cielo,

una estrella en el pizarrón de la noche

Lo que tanto en vida quiso manifestar

Dios le concede su forma,

su flexible pero poderosa prosa

Y su gloriosa libertad ponderada

"Mis memorias, escribía el poeta azul,

serán llevadas a las manos irregulares de mi madre, que aún vive,

aunque siga siendo para mi un ángel guardian y el mañana siempre"

Serán llevadas al niño que perdido está sin su padre.

A la mujer que dejó aquella tarde oscura de nubes que hacían de ascensor

Y la elevación, inicua del destino pero no para el placer de los dioses,

era de hecho un monumento a la realidad, a la máscara con maquillaje vencido

El poeta azul escribe la última oración de sus memorias

pero aún no termina su día, jamás ha terminado

falta que escriba un árbol, un sol, el azul de su cuerpo

y el atuendo de los dioses

Falta que escriba el horizonte de nuevo, la novedad

Y el día blanco y azul llegará pronto, consumiéndose al instante más devoto que el señor le presta para navegar.

No es necesidad sentirse vacío, termina diciendo el Poeta azul, con baldazos de piedra que reemplazan lo que el mar indigesta y su posible éxtasis con plumas de luna

Leer Poeta azul en El blog de alesurro

Las mangas de mi bronca

esconden los brazos de tu inocencia

Y no me percato, por culpa de mi absurda sagacidad

El cuerpo de mi razón,

se atavía de collares y enormes lunares que atoran el espacio,

la mancha avara de mi templo

La envidia lidia contra la bestia esteparia de mi interior

Bestia que intenta ser bondadosa y remangarse la bronca

Pero las mangas de mi bronca,

negras y remera celeste, piadosa,

esconden el torso de tu vehemencia, que la desorienta

Y vulnerable la deja en riesgo de perderse en las páginas de un sentimiento analfabeto,

en la biblioteca del ciego amor en celo

Y si tus piernas son tan inocentes como tus brazos,

como el incienso de tu tallo,

las mangas de mi bronca son vanas

y no alcanzarán jamás la reputación que le conceda la bestia rancia de mi interior

Y el cuerpo de mi razón

se atavía de collares y lunares enormes que atoran el espacio,

la mancha avara de mi templo 

Leer Las mangas de mi bronca en El blog de alesurro